Здоровый развод: как сделать ваш раскол максимально гладким
woman.zv@gmail.com
вопросы пишите на почту

развод

Никто не вступает в брак, ожидая, что он потерпит неудачу. Тем не менее, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распускаются к 20-летнему знаку, согласно данным за 2006-2010 годы из Национального обзора роста семьи.  Развод - это эмоционально сложные события, но возможно здоровый распад

Брак и развод - общий опыт. В западных культурах более 90 процентов людей женятся на 50 лет. Здоровые браки хороши для психического и физического здоровья супружеских пар. Они также хороши для детей; растущий в счастливом доме, защищает детей от умственных, физических, образовательных и социальных проблем. Тем не менее, от 40 до 50 процентов супружеских пар  разводятся. Уровень разводов для последующих браков еще выше.

Спросите у любой молодой пары, как долго длится их брак, и, скорее всего, они скажут навсегда, говорит психолог Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по поводу взрослой  жизни. В последнем опросе Университета Кларка о взрослых взрослых он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 18-29-летних людей, опрошенных, ожидают, что их браки продлятся всю жизнь. Участники, которые этого не поддержали , полагает Арнетт, вообще не планируют жениться.

Однако статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов только издеваются. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара отпразднует свою 20-ю годовщину свадьбы сегодня, не намного больше, чем бросок монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя уровень развода постепенно и неуклонно снижался с начала 1980-х годов, темпы брака быстро сокращались, и больше людей выбирали выйти замуж позже в жизни. В результате эксперты обычно оценивают, что от 40 до 50 процентов браков сегодня закончится разводом.

Образование также играет определенную роль. Согласно данным NCHS, женщины, имеющие по крайней мере степень бакалавра, имеют 78-процентный шанс, что их браки будут длиться 20 лет, по сравнению с 41-процентным шансом среди женщин, имеющих только диплом средней школы. Возраст вступления в брак также является предиктором успеха в браке: пары, которые вышли замуж в подростковом возрасте, с большей вероятностью разводятся, чем те, кто ждет, чтобы жениться. Кроме того, лицо, чей первый ребенок рождается после свадьбы, чаще выйдет замуж, чем тот, кто вступает в брак, уже являющийся родителем.

Другим фактором являются финансы. Например, в 2009 году из проекта Национального брачного проекта Университета Вирджинии было показано, что пары без активов на 70% чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в размере 10 000 долларов. Это не удивительно, что Терри Орбух, доктор философии, из Мичиганского университета и Оклендского университета, который говорит, что аргументы в отношении денег - как их тратить, спасать и разделить - чужие даже состоятельные пары. В своей работе с проектом «Ранние годы брака», проведенном в течение длительного периода времени 373 пары, которые вышли замуж в 1986 году (финансируется Национальными институтами здравоохранения), Орбух обнаружил, что семь из 10 пар имен финансируют причину проблем с взаимоотношениями. «Деньги - это источник конфликта №1 или напряжение», - говорит она.

Стресс и сила контекста

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые стрессовые дни супруги сообщают о более негативном поведении своих партнеров и меньшем удовлетворении их отношений. Психологи полагают, что энергия, предназначенная для лечения стрессовых событий, отвлекает от энергии, необходимой для поддержания хороших отношений.

Пары, которые редко получают шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных сообществ, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу. В одном из исследований, в котором приняли участие около 4500 респондентов, опрошенных во Флориде, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии Калифорнийского университета, Лос-Анджелес и его коллеги, обнаружили, стрессовые жизненные события и проблемы психического здоровья, чем браки более состоятельных пар.

Анализ того же набора данных показал, что все респонденты, независимо от уровня дохода, сообщали о сходных проблемах в своих отношениях, таких как желание проявлять большую привязанность и борется за эффективное общение со своими партнерами. Однако группы с более низким доходом столкнулись с проблемами, связанными с экономическими и социальными проблемами, такими как употребление алкоголя или наркомании .

Он указывает на свою работу с военными парами в качестве примера того, как сильная социальная поддержка может буферизовать против типа хронического стресса, который может быть токсичным для отношений. Исследование его команды показало, что военный персонал гораздо чаще, чем гражданское население, женат и не может быть разведен с разным уровнем по сравнению с гражданскими лицами, имеющими аналогичные возрасты, расы, статусы занятости и уровни образования .

«У вас много стресса, если вы [часть] военной семьи, но в то же время есть много вещей, которые делают военные, чтобы защитить вас от этого стресса, попытаться сделать это лучше, - говорит Карни. Это включает предоставление услуг в области здравоохранения, ухода за детьми и пособий на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются». 

Заниматься любовью

Тем не менее, многие счастливые молодожены продолжают разводиться спустя годы. К счастью, психологи обнаруживают, что многие способы укрепить шансы выживания отношений на удивление просты. «Вам не нужно покупать эту поездку в размере 10 000 долларов США, чтобы поддерживать вашего партнера, - говорит Орбух.

Что работает? Согласно последним исследованиям:

Знайте, что немного идет длинный путь. В проекте «Ранние годы брака» Орбух обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги заставили их чувствовать себя заботливыми или особенными, в то время как менее половины несчастных пар сообщили об этом. «Делать или говорить мелочи часто, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботился и любил ... очень проницателен, чтобы оставаться вместе, быть счастливым и [предотвращать] развод», - говорит она. Эти «позитивные аффирмации» могут быть такими же простыми, как списание замечательной заметки в кошельке супруга или предоставление плеча после долгого рабочего дня, добавляет она.

По мнению Орбуха, люди, похоже, нуждаются в этих утверждениях. Мужчины, которые не чувствовали себя подтвержденными их женами, в два раза чаще могли развестись. Такой же эффект не был справедливым для женщин. Орбуш постулирует, потому что женщины с большей вероятностью получат такие подтверждения от других - объятие от друга или комплимент от незнакомца в очереди  гастронома. «Мужчины не получают этого от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в этом от своих женских партнеров или жен», - говорит она.

Борьба хорошая. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатория Любви в Университете Вашингтона, говорит, что 69 процентов семейных конфликтов не решаются. Но исследования показывают, что пары справляются с этими неизбежными больными местами, которые имеют значение. «Люди, которые имеют стабильные и счастливые отношения, гораздо более нежны друг другу, чем люди, которые имеют несчастливые отношения или расстаются», - говорит Готтман, который известен своей способностью прогнозировать, какие молодожены будут разводиться с точностью более 90 процентов. «Они добрее, они более внимательны, они смягчают то, как они поднимают жалобу». 

Говорите больше. Но приятных разговоров недостаточно, говорит Орбух. Это также имеет значение, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но то, что они действительно говорят, это то, что я называю« поддержанием домашнего хозяйства », - говорит она, или детализируя списки дел и разводя дела. Самые счастливые пары также разделяют их надежды, мечты и страхи. «Они проводят время, чтобы узнать друг друга», - говорит Орбух.

Празднуйте хорошие времена. Другие исследования показывают, что поддержка супруга, когда хорошие времена могут пойти дальше, чем делать это, когда жизнь становится кисшей. В статье, опубликованной в журнале «Личность и социальная психология» в 2012 году , Шелли Гэйбл из Университета Калифорнии, Санта-Барбара и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время позитивного события, например, получили высокий рейтинг на работе, чувствовали себя лучше  и в отношениях. Но чувство, поддерживаемое во время негативных событий, было непоследовательно - а иногда даже отрицательно - связано с подобными добрыми чувствами.

Психологи говорят, что ответ можно суммировать тремя словами: новизной, разнообразием и неожиданностью. Любомирский говорит, что, пробуя новые и захватывающие действия, пары могут разжигать чувства, подобные тем, которые когда-то были. Эта техника поддерживает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали заняться более увлекательными датами, такими как походы или прогулки на вечеринки. Те, кто поддался более безопасному режиму проката фильмов, не пользовались теми же преимуществами.

И чем раньше вы приобретаете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, добавляет Готтман, который оценивает, что новобрачные, которые участвуют в его программах, в три раза чаще преуспевают, чем те, кто ждет, пока им не понадобится вмешательство. «То, что делает любовь последним, - это лелеять вашего партнера и чувствовать себя счастливым, что у вас есть этот человек в вашей жизни», - говорит он. «Этот акт лелеяния - это то, что создают некоторые пары».