9 вещей,которые заставляет ваши отношения выжить
woman.zv@gmail.com
вопросы пишите на почту

отношения

1. Вы не вместе ради детей 
Дольше звучит почти как роман Джейн Остин, но старомодное слово покрывает вечный факт, что два человека будут друг с другом. Пары, которые любят друг друга долго, чтобы достичь и почувствовать друг друга. Они не вместе ради семьи или детей, конечно же, не подчеркивают канадского профессора психологии и автора книги «Держи меня» (Mindspace Publishing) Сью Джонсон. 
Она разработала то, что она называет партийной терапией 21-го века, эмоционально ориентированной партийной терапией (EFT). Терапия основана на исследованиях в отношениях, связи между людьми и любовью. Она точно знает, какие элементы необходимы для создания счастливых отношений (вот что вы найдете на этих страницах ...). Тем не менее, она также говорит, что ее новое исследование, несмотря на то, что оно документировано на всех концах и краях, игнорируется, потому что «факты о нашей уязвимости и зависимости не соответствуют картине, которую мы, современные люди, предпочитаем от нас самих свободными и независимыми и требующими быть «сексуально и лично» на своем пути на протяжении всей своей жизни ». То, что она считает, является позором, поскольку только тогда, когда мы начинаем поддерживать нашу уязвимость и тоску, что мы можем получить отношения, о которых мы мечтаем. И это не только принесет пользу отношениям, но и остальным членам семьи.

Как говорит Сью Джонсон: «Если вы, как родители, не любите друг друга, кто должен учить детей о любви?

2. Свобода (но прежде всего) 
«Мои исследования показывают, что свобода важна для всех людей, но мы фактически наслаждаемся чувством свободы, когда мы в безопасности. Сердитые дети остаются с матерью, а небезопасные партнеры остаются друг с другом. Хорошие браки и отношения полны свободы и позволяют место для разных снов, потому что вы не сомневаетесь в сплоченности отношений.В первые годы моего брака я взял моего мужа на походы в горы, и в тот день, когда я признал, что мне это действительно не нравилось, но, наоборот, меня не беспокоил, он, конечно же, был удивлен. Но, например, мне не нужно любить восхождение на горы, потому что мой муж делает это. На протяжении многих лет я также учился не беспокоиться о том, чтобы заботиться о детях и держать напугать, когда он лезет, но, напротив, он чувствовал, что было хорошо, он ушел из дома и вернулся домой. Мы должны быть способны расти и развивать нашу жизнь как в одиночку, так и вместе с нашим партнером.

3. Оба должны уметь прощать 
Неверность и глубокая неудача трудно выжить в отношениях, но, конечно, это можно сделать. Прощение является важным фактором в счастливых отношениях, но, по мнению Сью Джонсон, а не из морального и саморегулируемого мышления, которое вы видите в традиционной когнитивной партийной терапии, где оно находится в воздухе, и, возможно, даже говоря: «Теперь вы должны простить своего  партнеров, это десять лет назад ... », подразумевая, что он ребяческий, мелкий и незрелый, вносят бессмыслицу и ревнивы.

Сью Джонсон выглядит по-другому: «Мы сенсационное млекопитающее, и мы чувствуем то, что чувствуем, пока чувствуем это. Моральное решение простить сидит где-то еще в мозгу, чем ваши чувства, и, кстати, мы не любим по этой причине. Поэтому, если ваш партнер вас подведет, совершенно естественная самозащита, что миндалина (центр беспокойства мозга, красный.) Боится, что это произойдет снова. Поставить иначе: именно нервная система определяет, когда мы прощаем, а не когнитивный мозг. Однако то, что мы можем видеть в браках, где человек пережил кризис, заключается в том, что прощение приходит автоматически, когда партия, которая потерпела неудачу, искренне показывает, что он или она грустно причинять вред своему партнеру. Видение искренности автоматически решает чувство неудачи и печали. Есть любовь к любви. Прощение, это решение, потому что «так было и так долго» ничего не делает для отношений.

4. Существует безопасный эмоциональный баланс 
Самое важное в пожизненном, счастливом браке - это не секс, деньги или общие ценности, а эмоциональная близость и равновесие.

«Это похоже на красивое аргентинское танго, где стороны движутся вместе и свободны, что возможно только потому, что каждый из них имеет равновесие. Иными словами: Эмпатия и глубокое сочувствие другому человеку возможны только в том случае, если вы отдыхаете в себе и находитесь в равновесии, говорит Сью Джонсон.

5. У вас тесные связи 
У здоровых отношений есть ряд особенностей, общих с отношениями между матерью и ребенком (кроме, надеюсь, ребенка). В принципе, мы хотим достичь второго человека, а чувство принадлежности сильнее собственных потребностей. По словам Сью Джонсон, речь идет о желании фермера части нашего генетического кода. Но это может быть сложно.

«Современным женщинам и мужчинам трудно признать, что их независимость становится меньше и что они становятся эмоционально зависимыми от своего партнера. Слишком много людей так страшно приближаться, что они скорее остановятся. 
Близкие отношения заставляют нас, согласно Сью Джонсону, в нулевые перфорированные углы разума, где чувства, такие как ревность, страх потери, низкая самооценка, склонность, спутанность сознания и грусть, ложь и удивление и чувства, которые мы не хотим ощущать или чувствовать партнера, потому что мы глубоко стыдно за их банальное выражение. Мы находим плохие вещи об отношениях, ругаемся или тянем нас, и самый сексуальный курильщик в качелях. И поскольку секс является одним из способов, которым мы поддаемся, мы теряем мост обратно к близости. Как ни странно, новые исследования показывают, что это глубоко интимные отношения, к которым стремятся оба пола.

6. Вы чуткий (и это ваш партнер тоже) 
Исследования показывают, что люди, которые любят друг друга, выглядят немного привлекательней друг для друга и могут интерпретировать наименьший сигнал у партнера - и они испытывают меньше стресса и боли. В буквальном смысле.Наконец, можно взглянуть на сканирование мозга, где женщины подвергаются искусственно причиненной боли, глядя на области своего мозга, которые загораются. Женщины, которые одиноки или живут в плохих отношениях, отчетливо реагируют на боль. Не только тогда, когда они расскажут вам об этом позже, но их нервная система более чувствительна. Например, центры головного мозга обнаруживают боль очень отчетливо у несчастных женщин, тогда как никаких признаков облегчения боли не выявлено, когда женщины, которые чувствуют себя в безопасности и счастливы в своем браке, проходят один и тот же тест боли.

«Наши исследования доказывают, что всегда было известно, но ранее не доказано, что безопасные отношения улучшают нашу устойчивость к боли и болезням», - объясняет Сью Джонсон.

7.Секс
Конечно, раздел около шести больше, чем другие, потому что секс жизненно важен в отношениях. Тем не менее, опросы показывают, что на удивление контрастируют с тенденцией времени, когда речь идет о многоженстве, открытых отношениях и свободном сексе, что люди в долгосрочных моногамных отношениях чувствуют себя наиболее свободными и удовлетворенными сексуально, а не теми, кто имеет эротический карт-бланш. По словам Сью Джонсон, это не удивительно:

«Мы - млекопитающие, наша принадлежность - наша самая сильная карта, тем безопаснее мы, тем более, что мы также экспериментируем сексуально. Если желания и напряжения не хватает в отношениях, то лечение не должно позволять друг другу сгибаться рядом с ним.

- Свободный секс или полиаритмия могут звучать как хорошее решение, но дело не в том, что ни мужчины, ни женщины не находят глубокого удовлетворения. Короткий отдых и чувство желания - это как мочиться в штанах, и, кстати, это очень редко что стороны соглашаются. Тит чувствует, что одна сторона вынуждена сказать «да», чтобы не потерять другого, и поверьте мне, что я сижу с парами в терапии после этого. Это не красивое зрелище, и я не могу помочь парам, где мужчина, например, думает, что его жена должна признать, что у него есть любовница. Как я могу убедить ее в том, что она для него самая важная (именно чувство особого статуса имеет первостепенное значение в отношениях). Это не так. Он не хочет переоценивать свои потребности по своей вине, но, наоборот, требует, чтобы она сделала это с ним.

8. Прозрачность, даже если она 
У нас есть шесть основных чувств (радость, горе, гнев, беспокойство, отвращение и удивление), и в отношениях мы должны быть честными в отношении них, объясняет Сью Джонсон.

«Я часто испытываю терапию, что пары, знакомые друг с другом в течение многих лет и имеющие детей вместе, боятся показать свои уязвимые стороны. Но самое смешное в том, что, вопреки тому, что мы считаем, мы не сталкиваемся с партнером от нас, когда мы честны в своих чувствах, а наоборот, когда мы этого не делаем.

9. Вы должны быть большими 
Быть интимным - это не значит придерживаться друг друга.Иметь интимные отношения так же хороши, чтобы быть вместе, чтобы быть отдельно. В хороших отношениях вы не играете большими, вы большие. И человек может легко быть один, не затрагивая чувства безопасности.

10. Правильная терапия может спасти ваши отношения 
Последним средством для многих является поиск партийного терапевта. К сожалению, многие приходят слишком поздно, поэтому речь идет о том, чтобы развестись с удовольствием. В большинстве случаев стороны также являются только «поверхностной обработкой», вы можете начать говорить лучше друг с другом или получить сексуальную жизнь, но только в течение периода, прежде чем пара вернется к своему старому «танец». Некоторые из них оставят свой брак, чтобы выйти и найти нового, полагая, что с ним гораздо легче.

- Если вы проанализировали себя в своей терапии, чтобы вырваться из своего брака, чтобы найти свою вторую половинку, в большинстве случаев терапевт вы собираетесь стрелять, а не ваш партнер. Правильная терапия может спасти большинство браков, если она не является тупиком, жестокостью, насилием или эксплуатацией, подчеркивает она и говорит, что за последние двадцать лет у партийных терапевтов был огромный спрос, но они не знали Что они должны делать - индивидуальная терапия для двоих.

«Сегодня мы знаем из исследования и не виноваты, что происходит не так, и что нужно, чтобы исправить это. Почти во всех плохих условиях существует так называемая «протестантская полька», в которой критикуют, а другие рисуют, и где ссоры следуют специальному кошмарному рисунку, где обещанной бровь достаточно, чтобы вызвать безнадежную катастрофическую «мы находим никогда - другое настроение ».Исследования показывают, что восемь из десяти пар, захваченных в форме протеста, в конечном итоге разводятся в течение четырех-пяти лет, если они не получают помощи. Суть заключается в том, чтобы найти шаблон в их ссорах и понять, что проблема и виновата ни в одном из них, но в фактическом «танце» они развились вместе. Хорошо, что они также могут обнаружить, что за безразличием и отторжением они боятся партнера, есть только страх и неуверенность. Даже гнев и тишина охватывают желание достичь другого человека, но вы просто не знаете, как, говорит Сью Джонсон.